Ich habe für dich eine Anleitung (Zwiegespräch für Paare) zur besseren Kommunikation in der Partnerschaft zusammengestellt.

Darum geht es

Es geht darum, auf eine Entdeckungsreise zu gehen, sein Gegenüber besser zu verstehen und kennenzulernen. Selbst nach vielen Jahren ist das noch möglich. Diese Art der Gesprächsführung kann auch in Krisensituationen hilfreich sein.

Der Ursprung der Anleitung geht auf M. L. Moeller zurück. Ich habe sie aus der Erfahrung in der Praxis modifiziert und um ein paar Anregungen ergänzt.

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Das Ganze ist natürlich kostenlos. Gerne kannst du die Anleitung auch an Freunde und Bekannte weitergeben. Bitte sei so fair und verändere nichts.

Braucht ihr Hilfe?

Ich wünsche euch gutes Gelingen und eine interessante „Entdeckungsreise“. Falls ihr merkt, es ist leichter gesagt als getan, unterstütze ich euch gerne. Meldet euch einfach. Kontakt

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Eine Trennung und auch eine Scheidung sind einschneidende Momente im Leben, die fast immer mit einer hohen emotionalen Belastung einhergehen. Neben emotionalen Aspekten sind aber auch finanzielle Angelegenheiten zu klären. Wer jahrelang gemeinsam gewirtschaftet und immer auch mit den Einkünften des Partners gerechnet hat, kann nach einer Trennung vor einer großen finanziellen Herausforderung stehen. Rechtsanwalt Niklas Clamann betreibt in Münster eine Familiensrechtskanzlei und hat sich auf das Verfahren der Online Scheidung spezialisiert. In diesem Gastbeitrag erklärt Niklas Clamann, welche Ansprüche im Rahmen einer Trennung und Scheidung entstehen und wie man sich durch einen Ehevertrag schon vorher absichern kann.

Frauen noch immer im Nachteil

Gerade Frauen sind nach einer Trennung oder Scheidung oft finanziell benachteiligt. In vielen Fällen haben sie ein geringeres Einkommen, weil sie während der Ehe für die Kindererziehung oder den Haushalt beruflich zurückgesteckt haben. Darüber hinaus verdienen Frauen auch grundsätzlich noch immer weniger als Männer, was ihre finanzielle Situation nach einer Trennung zusätzlich erschwert. Um diese Ungleichheit auszugleichen, gibt es gesetzliche Regelungen, die die einkommensschwächere Person finanziell absichern sollen. Dazu gehören Unterhaltszahlungen, der Zugewinnausgleich und der Versorgungsausgleich. Diese Mechanismen sollen verhindern, dass eine Person nach der Trennung in finanzielle Schwierigkeiten gerät, während die andere wirtschaftlich kaum Einbußen hat.

Unterhaltsansprüche: Wer bekommt Geld vom Ex-Partner?

Unterhalt bedeutet, dass eine Person der anderen finanzielle Unterstützung zahlt, wenn diese nach der Trennung nicht ausreichend für sich selbst sorgen kann. Es gibt verschiedene Arten von Unterhalt:

• Trennungsunterhalt: Während der Trennung, aber noch vor der Scheidung, kann der finanziell schwächere Partner Unterhalt vom Ex-Partner verlangen. Dieser soll helfen, den bisherigen Lebensstandard vorübergehend aufrechtzuerhalten. Trennungsunterhalt wird monatlich gezahlt und hängt vom Einkommen beider Partner ab.
• Nachehelicher Unterhalt: Auch nach der Scheidung kann noch Unterhalt gezahlt werden, allerdings ist dies nicht automatisch der Fall. Ob und wie lange jemand Unterhalt bekommt, hängt unter anderem davon ab, ob er oder sie Kinder betreut, aus gesundheitlichen Gründen nicht arbeiten kann oder während der Ehe beruflich zurückgesteckt hat.
• Kindesunterhalt: Kinder haben immer Anspruch auf Unterhalt. Der Elternteil, bei dem das Kind nicht lebt, muss diesen zahlen. Die Höhe richtet sich nach der „Düsseldorfer Tabelle“, die festlegt, wie viel Geld je nach Einkommen des zahlenden Elternteils und Alter des Kindes fällig wird.

Zugewinnausgleich: Wer bekommt was nach der Scheidung?

Wenn Ehepaare keinen besonderen Ehevertrag abgeschlossen haben, leben sie automatisch im Güterstand der Zugewinngemeinschaft. Das bedeutet: Alles, was während der Ehe an Vermögen dazugekommen ist, wird bei einer Scheidung ausgeglichen.

Dabei wird das Vermögen beider Partner am Anfang der Ehe mit dem Vermögen zum Zeitpunkt der Scheidung verglichen. Die Differenz ist der sogenannte Zugewinn. Hat ein Partner während der Ehe deutlich mehr Vermögen aufgebaut als der andere, muss er die Hälfte dieses Zugewinns abgeben.

Ein weit verbreiteter Irrtum ist, dass ein Ehepartner automatisch Anspruch auf die Hälfte des gesamten Vermögens des anderen hat. Tatsächlich wird nur der Zugewinn, also das während der Ehe erworbene Vermögen, geteilt. Alles, was ein Partner bereits vor der Ehe besessen hat, bleibt unangetastet.

Wichtig: Erbschaften und Schenkungen, die eine Person während der Ehe bekommen hat, werden nicht in den Zugewinnausgleich einbezogen.

Versorgungsausgleich: Rentenansprüche fair teilen

 Nicht nur Geld und Immobilien spielen bei einer Scheidung eine Rolle – auch die Rente wird aufgeteilt. Während der Ehe erwerben beide Partner Rentenansprüche. Damit keiner im Alter benachteiligt wird, werden diese Ansprüche geteilt.

Das bedeutet: Die während der Ehezeit angesammelten Rentenpunkte werden auf beide Partner aufgeteilt. Wer zum Beispiel während der Ehe für die Kindererziehung oder Haushaltstätigkeiten auf eine eigene Karriere verzichtet hat, erhält einen Teil der Rentenansprüche des Ex-Partners. So soll sichergestellt werden, dass beide im Alter abgesichert sind.

Der Versorgungsausgleich erfolgt in der Regel automatisch im Scheidungsverfahren, es sei denn, er wurde in einem Ehevertrag ausgeschlossen oder anders geregelt. Hat die Ehe keine drei Jahre angedauert, findet der Versorgungsausgleich ebenfalls nicht automatisch statt.

Ehevertrag: Absicherung für den Fall der Fälle

Ein Ehevertrag ist eine Möglichkeit, Streit und finanzielle Unsicherheiten bei einer Trennung oder Scheidung zu vermeiden. In einem Ehevertrag können die Ehepartner bereits vor oder während der Ehe und sogar noch nach der Trennung Regeln für den Fall einer Scheidung festlegen. Hier kann alles geregelt werden, was einen Bezug zur Ehe und zum Familienrecht hat. Dazu gehören insbesondere der Versorgungsausgleich, Zugewinnausgleich und Unterhaltszahlungen.

Folgende Punkte können individuell vereinbart werden:

• Zugewinnausgleich anpassen oder ausschließen: Ehepartner können bestimmen, dass der Zugewinnausgleich nicht oder nur in einer bestimmten Weise angewendet wird. Eine beliebte Option ist die Gütertrennung, bei der jeder sein eigenes Vermögen behält.
• Regelungen zum Unterhalt nach der Ehe treffen: Im Ehevertrag kann festgelegt werden, ob und in welcher Höhe nachehelicher Unterhalt gezahlt wird. Das schafft Planungssicherheit und kann spätere Streitigkeiten vermeiden.
• Versorgungsausgleich begrenzen oder ausschließen: Die Rentenansprüche der Ehepartner können individuell geregelt werden. Wer zum Beispiel sicher ist, dass er oder sie für die eigene Altersvorsorge ausreichend gesorgt hat, kann den Versorgungsausgleich vertraglich ausschließen.
• Vermögensaufteilung bei Trennung festlegen: Ein Ehevertrag kann regeln, wie Vermögenswerte wie Immobilien, Unternehmen oder Ersparnisse im Fall einer Scheidung verteilt werden.
• Schutz von Unternehmen oder Erbschaften: Wer ein eigenes Unternehmen besitzt oder eine größere Erbschaft erwartet, kann im Ehevertrag festlegen, dass diese nicht in die gemeinsame Vermögensmasse fallen.

Gütertrennung als Alternative

Wer den Zugewinnausgleich vermeiden möchte, kann im Ehevertrag die Gütertrennung vereinbaren. Das bedeutet, dass jede:r Ehepartner:in das eigene Vermögen behält. Es gibt hier kein gemeinsames Vermögen und keine Aufteilung im Falle der Scheidung. Der Vorteil dieser Möglichkeit besteht in der klaren Trennung der Vermögensverhältnisse und der Sicherheit, die diese mit sich bringt, indem der/die Partner:in keine Ansprüche auf das eigene Vermögen hat.

Ein Ehevertrag muss von einem Notar beglaubigt werden, damit er gültig ist. Er kann helfen, langwierige und kostspielige Streitigkeiten im Scheidungsfall zu vermeiden.

Fazit: Frühzeitig vorsorgen lohnt sich

Eine Trennung oder Scheidung bringt viele Veränderungen mit sich – vor allem finanziell. Das Familienrecht sieht für den finanziell schwächeren Ehegatten eine Menge an Regelungen vor, um diesen finanziell aufzufangen. Wer sich rechtzeitig informiert und vorsorgt, kann zudem viele Unsicherheiten vermeiden. Ein Ehevertrag kann helfen, klare Regeln zu schaffen und Streit zu verhindern.

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Michail Paweletz, den du vielleicht als Tagesschau-Moderator kennst, ist dieser Frage nachgegangen. Zusammen mit der Sozialpsychologin Juliane Degner stellt der Journalist einer bunt zusammengewürfelten Schar von Gästen ausgeklügelte Fragen. Die Eingeladenen müssen dazu Stellung beziehen. Die wissenschaftliche Einordnung übernimmt die Psychologin.

Warum ist das auch für Paare und Singles interessant?

Weil einige Konflikte in einer Partnerschaft oder Probleme bei der Partnersuche auf Vorurteilen beruhen. Zum Beispiel „Männer sind immer so …“ und „Frauen können nicht …“. Das sind die allgemeinen Vorurteile, es gibt aber auch spezielle auf Personen bzw. Partner / Partnerinnen bezogene: „Du bist immer so … „ oder „Du machst nie …“.

Diese Vorurteile lernen wir und – lies und staune – brauchen wir. Allerdings können wir dadurch auch in unserer Wahrnehmung fehlgeleitet werden. Näheres dazu erfährst du im Film. Daher ist es sinnvoll hin und wieder seine Perspektive zu wechseln.

Wo würdest du dich zu den gestellten Fragen positionieren? Liegst du richtig?

Hier geht es zur Doku in der ARD-Mediathek:

Titel: Wie intolerant bist du?
Sender: NDR
Moderator: Michail Paweletz
Dauer: ca. 30 min
Link zur Doku:
https://www.ardmediathek.de/video/kulturjournal/wie-intolerant-bist-du-das-experiment-oder-themenwoche-2022/ndr/Y3JpZDovL25kci5kZS82NzgwZDczZS05YWE0LTQzOTktOThkMS01Njc3YTFjNDYyOGY

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Hier kannst du den Fragenbogen direkt im PDF-Format herunterladen.

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Was aus dieser Studie nicht hervorgeht, ob die Herren das erfolgreich gemacht haben oder ob sie buchstäblich in flagranti erwischt wurden. 😉

Übrigens, 67% der SimulantInnen waren Frauen.

Habt ihr Schwierigkeiten im Bett? Meldet euch! Kontakt

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Stell dir vor, du hast dein Problem längst gelöst. Was musst du machen, damit es wieder da ist?

Das muss man sich erst einmal auf der Zunge zergehen lassen!

Ich bin gespannt auf deinen Kommentar. Du kannst in mir auch als Mail übers Kontaktformular schicken.

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Nein, nein, es geht um ein kleines Spiel und etwas dem anderen zu vertrauen.

1. Ihr braucht etwas Platz, um euch frei bewegen zu können – Möbelrücken ist eigentlich nicht erforderlich
2. Du nimmst einen Mikadostab (Schaschlikspieß, Essstäbchen, o.ä. geht auch)
3. Nun klemmt ihr den Stab zwischen einem eurer Zeigefinger (am besten nehmt ihr beide die rechte oder linke Hand). Jeder berührt mit seinem Finger ein Ende. Der Stab ist also waagerecht zum Boden und wird nur von zwei Fingern gehalten.
4. Nun schließt einer / eine die Augen
5. Der andere Teil des Teams führt nun durch leichten Druck oder Entlastung seinen Partner / seine Partnerin durch den Raum
6. Versucht mal folgendes: Vor, zurück, nach rechts und links führen und drehen
7. Danach ist der oder die andere dran

Na, wie oft ist euch der Stab runtergefallen?

Wie war es für dich?

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Ja, unter dem Menüpunkt „Test Beziehungsqualität“ findest du jetzt den QMI-D. Dieser Fragebogen kommt mit 6 kurzen Fragen daher. Du nimmst eine Bewertung über eine Skala von 1-7 bzw. 1-10 vor. Es gibt kein Richtig oder Falsch.

Am Ende bekommst du eine Auswertung und eine entsprechende Einschätzung. So erhältst du eine erste Orientierung.

Selbstverständlich ist der Test anonym. Es werden keine Testergebnisse von dir gespeichert. Nur du kannst die Auswertung sehen.

Überrascht dich das Ergebnis? Oder wird deine Vermutung bestätigt? Hast du Gesprächsbedarf? Nimm einfach Kontakt mit mir auf.

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Eine(r) für alles für immer!

Dieser Satz dampft ein komplexes Thema auf das Wesentliche ein: Wir machen alles zusammen, müssen die gleichen Interessen haben und brauchen auch keine anderen Menschen zum Austausch. Schließlich müssen wir auch über alles reden können. Natürlich haben wir die gleichen Hobbies. Und das gefälligst mit Freude bis ans Ende unserer Tage!

Auch wenn ich diese Zeilen mit einem Augenzwinkern schreibe, haben sie einen ernsten Hintergrund. Es wird eine hohe Erwartungshaltung geschürt. Nicht nur für sich selbst, sondern auch für den Partner / die Partnerin. Du joggst gerne, dein Partner fährt lieber Fahrrad. Wer muss denn jetzt mit Freude (!) auf seine Lieblingsaktivität verzichten? Ein Kompromiss wäre einen Versuch wert: du joggst neben deinem Fahrrad fahrenden Freund her. Ihr habt etwas zusammen unternommen. Aber, hat es auch beiden Spaß bereitet?

Es spricht nichts dagegen, es zu versuchen. Wichtig ist der Umgang mit dem Ergebnis. Wenn es nicht gefallen hat, ist das keine Katastrophe, sondern eine Information.

„Ich gehe wieder mit meiner Freundin joggen und du fährst wieder allein Fahrrad und wir schauen mal, was wir anderes gemeinsam unternehmen können“.

Wenn es doch nur so einfach wäre!

Schließlich lautet die Devise: Eine(r) für alles, für immer! Und so wird aus der Info „diese gemeinsame Aktivität hat nicht gefallen“ eine Kränkung. Oder die „Erkenntnis“, wir passen einfach nicht zusammen.

Diese Beziehungsregel bürdet dem Partner / der Partnerin einiges auf. „Du musst all das leisten, was ich vor unserer Beziehung mit unterschiedlichen Menschen gemacht habe! Meine Zufriedenheit ist nur von dir abhängig.“.

Es gibt Studien über das Thema Zufriedenheit in der Partnerschaft. Daraus geht hervor, dass Menschen, die der Auffassung sind, für ihre Leben selbst verantwortlich zu sein, zufriedener in Partnerschaften sind.

Was heißt das nun für die Regel „eine(r) für alles, für immer!“? Mache ich meine Zufriedenheit und mein Glück von meinem Partner / meiner Partnerin abhängig, führt es vermutlich zu Frust in der Beziehung.

Geteiltes Leid, halbes Leid?

Ebenso brisant ist es, wenn nur ein Teil des Paares nach dieser Regel eine Beziehung führen möchte. Da können die Aktivitäten der anderen Hälfte schnell als Zurückweisung empfunden werden. Natürlich ist es auch ein wunderbarer Nährboden für Eifersucht. „Nie unternimmst du etwas mit mir. Immer nur mit deinen FreundInnen“. Dabei ist es ganz wichtig, die konsequente Missachtung der Regel durch die Worte „nie“ und „immer“ zu unterstreichen.

Aber, im Ernst, „eine(r) für alles, für immer!“ bietet viel Potenzial für Verletzungen. Dabei kann es eine Bereicherung sein, etwas mit anderen Menschen zu unternehmen. Es gibt neuen Gesprächsstoff und evtl. Anregungen für gemeinsame Aktivitäten.

… und für immer!

Bleibt noch der zweite Teil der „Superregel“, das „für immer“. Im Grunde spricht er für sich. Trennung ist keine Option, wer A sagt, muss auch B sagen. Das macht die Partnerwahl allerdings recht schwierig, die Entscheidung nicht sonderlich leicht. Schließlich sollte man es sich gut überlegen, mit wem man sein restliches Leben verbringen muss.

Grundsätzlich finde ich (alter Romantiker) den Gedanken schön, jemanden bis ans Ende meiner Tage an meiner Seite zu haben. Ein „lass es uns ernsthaft versuchen“ schafft dabei mehr Freiraum, als ein „es muss unbedingt klappen!“.

Jetzt ist Schluss!

Ich möchte mit diesem Text einen Denkanstoß geben und aufzeigen, welchen Leidensdruck eine scheinbar unumstößliche Regel hervorrufen kann. Es kann hilfreich sein, sich auf die Suche nach solchen Regeln zu machen, um den Druck aus einer Beziehung oder die PartnerInnen-Suche zu nehmen.

Liebevolle Grüße
Holger von PaarText

Wie siehst du das Thema „eine(r) für alles, für immer!“?

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Damit sind wir im Grunde schon mitten im Thema „Die größten Irrtümer rund um Beziehungen“.

Mir begegnen immer wieder bestimmte Grundannahmen, die Menschen in Beziehungen (oder die gerne eine hätten), das Leben schwer machen. Das hat mich zu dieser Serie inspiriert.

In lockerer Folge werde ich hier über diese Irrtümer schreiben.

Ich bin gespannt auf deinen Kommentar. Kennst du auch solche Irrtümer, wie gehst du damit um, wie siehst du das, …?

Hier geht es zu den Artikel der Serie

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